Стародубцов В.А. Забавные правдивые истории. Игра «в черепашку»

Забавные правдивые истории

Стародубцов В.А.

Игра “в черепашку”. Быль

В первом классе очень средней школы была учительница Лидия Андреевна. Простая, как десять копеек. Однажды кто-то из не её учеников принёс в школу черепаху. Мелкую, но ещё подвижную. И на переменке Лидия Андреевна разместила первоклашек в круг, а в центр круга поместила несчастное животное (черейки-то в очень Средней Азии ползают, а никак не в Центральном Черноземье). И провозгласила: “К кому эта репечашка подползёт – тот безобразник”! Сомнительный педагогический приём. Но страдалица-животина за всю короткую переменку “отметила” действительно озорных мальчишек. Девочкам не досталось, хотя их в классе куда больше половины было. Но что ещё более интересно – не прошло и 30 лет (точнее – 26) после этого “конкурса На Кого Бог Пошлёт”, - все “помеченные черепахой” пацаны стали ну очень крутыми боссами! Во, какая игра судьбы!!

Интересное наблюдение

Работая в качестве гастроэнтеролога поликлиники, каждому пациенту в обязательном порядке осматриваю и ощупываю живот. А это около тридцати животов в день. Ощупывать (по научному выражаясь, пальпировать) брюшко необходимо в положении пациента лёжа на спине. И вот каждому говорю стандартную фразу: “Ложитесь, пожалуйста, на спину, животом вверх. Посмотрю Ваш живот”! Что вы думаете, правильно выполняют распоряжение чуть более 70 процентов пациентов! Остальные трое из десяти обязательно ложатся на живот, подставляя спину! Причём, чаще ошибаются женщины. Мужчины, “мающиеся животом”, оказываются внимательнее. Больные не могут объяснить, почему они так ошибочно реагируют на предложение осмотреть их переднюю брюшную стенку. Наверное, это одна из многочисленных загадок природы человека.

На оглавление

Волшебный Прибор или Несите Ваши денежки

Многие жители Орла внимательно слушают по центральному и местному радио рекламу новомодных и дорогих ЛЕЧЕБНЫХ АППАРАТОВ. Не буду приводить их названия (хотя это минитаг, мавит, рикта, витязь, витафон, алмаг, магнитер и другие). В рекламе эти “чудеса техники” преподносят как “средства от всех болезней”. Панацею, то есть. На фига тогда вообще сдались все врачи и поликлиники вместе взятые??? Вот предложение Зурабову и местным властям в качестве коренной реформы здравоохранения. Да установите вы по городу застеклённые сооружения с дверцей, типа старых советских телефонных будок, поставьте туда по такому аппарату! Больной заходит, бросает в щёлочку монетку, и лечится, лечится, лечится, лечится. Во все места-дырки, что называется. Тогда все граждане станут здоровыми и счастливыми. Если верить назойливой рекламе о волшебных свойствах этих приборов, конечно. А на практике, как показывают врачебные наблюдения, происходит вот что. Купит старушка - божий одуванчик такой аппаратик. А то и 2-3 бабульки скинутся, чтоб не так дорого было, а пользоваться чудом медицинской техники ПО ОЧЕРЕДИ. И начинает: греется, греется, греется, облучается, облучается, облучается. Месяц “греется”, два, три, и что-то как-то НИКАК НЕ проходит её, как в рекламе поётся, АРТРИТ, АРТРОЗ И ОСТЕОХОНДРОЗ. В недоумении пациентка приходит в поликлинику к терапевту и ВОЗМУЩАЕТСЯ:

- Как же так, не помогает ПРИБОР!!!

Вроде как претензии к доброму доктору предъявляет. Тот её, естественно, направляет в крайнюю инстанцию – физиотерапевтический кабинет. И бабулька начинает надоедать персоналу бесконечными расспросами:

- А чего это? А зачем это? А куда это сувать? А чем это намазывать?

Приходится терпеливо объяснять назойливой гражданке, что физиотерапию должен назначать квалифицированный врач, причём по поводу точного и подтверждённого ДИАГНОЗА. Недаром же в любой поликлинике имеются ДЕСЯТКИ самых различных физиотерапевтических аппаратов. Или внимательно прочитать инструкцию, прилагаемую к “волшебному приборчику”. Но народ у нас, скажем так, со своеобразным МЕНТАЛИТЕТОМ, мироощущением и мировосприятием. Послушайте концерт Задорнова, там каждая ПОДОБНАЯ национальная особенность пронзительно и доступно обсосана до обнажёнки. Особенно запоминается диагноз Михал Николаича: “Ушиб Всей Бабушки”. Могу подкинуть Задорному вариацию на тему. Как-то прочитал в амбулаторной карточке гражданки замечательное назначение: “УЗИ всей бабушки”. УЗИ – в смысле Ультра Звуковое Исследование. А, может быть, и Ультра Звуковое Излучение. Наверное, очень больная попалась дама. Как иногда говорят на приёме: “Доктор, я ТАКАЯ БОЛЬНАЯ, ТАКАЯ БОЛЬНАЯ, Я САМАЯ ТЯЖЁЛАЯ БОЛЬНАЯ”!!! Начиталась, наверное, Астрид Линдгрен про Карлсона. А, может, наоборот, не читала…

На днях в Орле случилось вот такое забавное событие. Очень пожилая старушка (далеко за 70, но с настоящим ВЫСШИМ образованием) пришла в районную поликлинику к врачу-физиотерапевту. Пришла и спрашивает:

- Деточка, у меня дома есть ультразвуковой ПРИБОР. Могу ли я им по шее себе водить от ХОНДРОЗА???

- А что это за аппарат? – спросил доктор.

- А это – машинка ультразвуковая СТИРАЛЬНАЯ!!!

Так что, дорогие читатели, Вам – полезный совет: пожалуйста, относитесь не так наивно и доверчиво к рекламируемым аппаратам. Как учили нас пращуры: “Не всему писаному и сказанному верь”!

Состязание. Рассказал Георгий

В детском садике воспитательница устроила конкурс: кто расскажет больше всех, какими бывают зайчики.

Победила одна девочка.

Когда остальные детки уже не могли привести никаких прилагательных, характеризующих зверька, она победоносно произнесла: “Зайчик может быть ещё жирным и мёртвым”!

Зайчики