Орловские студенты стали проявлять новые изощрённые хитрости, помогающие сдавать экзамены и зачёты без лишних хлопот.

Одной группе молодёжи, получающей высшее образование в очень перспективной отрасли знаний, как-то пришла в голову гениальная идея. Всё началось с того, что одногруппникам предстояло сдать два зачёта подряд: один – сегодня, второй – завтра. Делать нечего. Сбросились. Скинулись. Сложились. Просуммировали денежки, сэкономленные на завтраках и обедах (ага! Будто их хватило бы), а также кровные родительские. Ну, может, единицы и оторвали от сердца собственноручно заработанные финансы. Копейки. Гроши. Купили букет для довольно-таки требовательной преподавательницы. Шикарный букет. Из одних пышных роз. Дело было осенью.

Педагог была в восторге от букета! Притащила из “учительской” здоровую вазу. Сидела и наслаждалась. На уровне знаний экзаменуемых не зацикливалась. Не придиралась. Не “сыпала” никого. Представляла, наверное, как дома поставит цветики. А, может, тоже какому-то нужному человечку вручить совсем уж собралась. Нечего и говорить, что зачёт группа сдала быстро и на “ура”. Но довольная “училка” на свою беду куда-то ненадолго отлучилась после зачёта из кабинета. Ну, приспичило, наверное. А букет остался на столе. В другой раз так легкомысленно не уйдёт.

Логика оставшихся не самых щедрых студентов просчитала ситуацию в долю секунды: “Этот предмет сдали, больше его никогда сдавать не будем, с Марь Ванной больше никогда не столкнёмся, завтра зачёт в другом корпусе и конец сессии”. Решено…

Преподавательнице, вернувшейся в опустевшую аудиторию, остались только воспоминания о прекрасном букете… На завтрашнем зачёте слегка потрёпанный, но всё ещё хорошего товарного вида букет достался декану другого факультета, тоже нуждавшемуся в задабривании. После этого группа студентов-халявщиков изобрела следующий способ коллективной сдачи. Перед началом экзамена делегация из самых смелых заходит к зверю-преподу и рассыпается в поздравлениях: “С наступающим Вас, Сан Саныч, с наилучшими, это Вам от нас к празднику”. И пытаются вручить дяде стандартный пакет (бутылка, коробка конфет, банка кофе). Пакет. Препод краснеет, багровеет, слегка отпихивается. Но в душе ему приятно. В глубине души. Студенты, видя, что учитель-гуру для виду поотнекивался, ставят Пакет с презентом на отдалении, сбоку от стола грозного наставника. Так размещают “подарочек”, что преподаватель НЕ ВИДИТ ЕГО. Но чувствует, что когда все студенты покинут классную комнату, заветный пакет достанется ему, любимому…

Щас!!! Ща тебе!

Экзамен заканчивается, студенты устраивают суету-суматоху вокруг стола экзаменатора, и в этот момент один “ученичок” незаметно хватает Пакет и стремительно выбегает. А вслед за ним вся группа халявщиков “испаряется”, чтобы через пару дней провернуть знакомую махинацию с другой “жертвой”.

Но к концу сессии преподы нашли противоядие.

Мебель в аудитории расположили таким образом, что незаметно изъять “презент многоразового использования” оказалось невозможно. Потому что зачётки лежали на почтительном расстоянии от стола экзаменатора. Да вдобавок группу “кинул” один “мальчиш-плохиш”.

К особо недоброжелательному преподавателю вызвался отправиться он один. Но Пакет, на который сбрасывались все, вручил исключительно от своего собственного имени. По быстрому ответил на сложный билет и смылся. “Переходящий” Пакет остался на вечном хранении у счастливого доцента. А с остальных студентов дедуля спросил так, что никому мало не показалось. Ну, павлику морозову тоже навешали сотоварищи.

Но это уже совсем другая история.

Жизнь продолжается. Впереди – новые экзамены.

Новые ухищрения сдающих и новые методы противодействия принимающих.